вторник, 07 января 2020
01:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 25 декабря 2019
Висит черновик от 15 ноября, пусть будет как запись.
Удивительнейший год. Происходит то, чего раньше в моей жизни никогда-никогда не было.
Первые полгода для меня - сплошной комок сложных эмоций, разбавленный несколькими (буквально - по пальцам пересчитать) яркими событиями.
Не могу понять, не хочу спугнуть то, что происходит сейчас. Сильно осторожничаю и выводов преждевременно не делаю.Я уже писала в этом году, я повторюсь. Лучшее, что у меня есть, – это люди. Спасибо.
воскресенье, 25 августа 2019
Любимая кофейня в городе, лёгкая французская музыка в наушниках, насыщенные планы на осень и вера в лучшее. Решили с подругой собрать себя в кучу и попрактиковать аффирмации - почему бы и нет, уже любой метод кажется хорошим, лишь бы стало жить приятнее. Это тяжелый год для обеих.
Но.
Но это всё позади, осень будет весёлой и лёгкой, всё у нас хорошо и будет ещё лучше.
Я улыбаюсь, потому что впереди моя любимая пора года, когда по умолчанию хочется создавать вокруг уют. Позитивное мышление потихоньку работает, не буду сдаваться. Всё получится. Я счастлива сейчас уже хотя бы потому, что мы к этому пришли.
воскресенье, 30 июня 2019
Я бесконечно уставшая в этом году. То вопросы с жильём, то с личной жизнью, то просто с жизнью самых близких, на которых мне никак не может быть всё равно. Я в бесконечном поиске себя, я в бесконечном ожидании следующей двери, до которой не могу дотянуться вот уже почти два года. Я смотрю фотографии и понимаю, что все самые счастливые, самые тёплые – все они из Бреста.
Я задаю себе вопрос: «Зачем я уехала?»
Я сама себе отвечаю: «Я бы пожалела, если бы этого не сделала»
Я не задаю себе больше вопросов, потому что я закрываю лицо руками.
четверг, 13 июня 2019
Так забавно иногда абстрагироваться от происходящего и заметить, как одно ошибочно брошенное слово, одно сообщение от неожиданного адресата напрочь отрезают тебя от некогда близкого человека. Между вами рвётся ниточка, но не потому, что хочется, а потому, что надо. Увы и ах, но жить последнее время грустнее, чем обычно, и этот факт пора уже просто принять.
Выдыхаю, смотрю в небо и начинаю новую страницу. Пока держусь.
Может быть, следующая весна выйдет хорошей от и до. Эта же была за здравие только где-то в середине, так же в целом она полна сюрпризов.
Жизнь здесь однозначно делает меня сильнее, и я в который раз убеждаюсь, что переезд сюда был очень правильным решением, как бы сложно ни было. Всё будет нормально.
Лучшее, что случилось со мной за эту весну, - это люди.
среда, 13 февраля 2019
В прошлый понедельник уходила с работы и пожелала девочке на рецепции хороших выходных. Где-то я ошиблась в рассчётах.
В этот проснулась с мыслью "поскорее бы выходные".
А потом вспомнила, что это феврать и взрослая жизнь. Всё нормально. Особенно если начать утро с валерьянки.
пятница, 04 января 2019
01:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не подводила итоги года, вместо этого уехала на неделю в Брест, а потом - в новый для меня Будапешт в новой для меня компании впервые встретить новый год вдали от дома. И всё было хорошо, и возвращаться в повседневность мне не хотелось.
Собрала себя в кучу к вечеру сегодняшнего дня, открыла свои список на год, который традиционно записала 31 декабря уже позапрошлого года, и... и поняла, что из 13 важных пунктов я выполнила только 3, и то каждый из них всего лишь наполовинку. Ну, и плюс ещё один - в процессе, все нервы уже вымотал.
Не знаю, как описать 2018 год. Мой мозг очень хитро блокирует плохие воспоминания. Прекрасно помню момент, когда вместо того, чтобы сломаться, я подумала - да хрен вам, не дождётесь - и стала более сильной. А ещё более взрослой и немножко более печальной. "Жизнь - это борьба" - имела обыкновение говорить нам очень своеобразная преподавательница в университете. Как же она была права.
воскресенье, 09 декабря 2018
Хорошо, что я не писала.
Такая большая пропасть между мной сегодня и мной полгода назад. Ещё бóльшая пропасть между мной сегодня и мной полтора года назад. Эта офисная работа и это всё - не карьеры ради. Сюда стоило переехать уже хотя бы ради личностного становления. Как там говорят - трудности закаляют?
Я чувствую себя совсем другой.
вторник, 15 мая 2018
Мне точно стоило бы писать чаще, чтобы потом вспоминать этот выделяющийся эпизод своей жизни и делать правильные выводы. Жизнь последние несколько месяцев напоминает американские горки.
Главное - я со всем справлюсь. Я всё смогу.
воскресенье, 11 марта 2018
И вот я написала предыдущий пост, и от такой открытости почувствовала себя почти как голый на площади. Если бы это ещё помогало.
Ровно 364 дня назад писала себе, что нужно закрыть некоторые гештальты. Потом ещё особенно отметила аналогичное пожелание на свой день рождения. Ничего не закрыла, сделала только хуже. Такая дура.
Ровно 364 дня назад писала себе, что нужно закрыть некоторые гештальты. Потом ещё особенно отметила аналогичное пожелание на свой день рождения. Ничего не закрыла, сделала только хуже. Такая дура.
00:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 марта 2018
23:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 24 февраля 2018
А вообще, мне нужен хороший пинок под зад. Господи, ну пожалуйста. Я так много хочу сделать, я хочу уже вылезти из этого ужасного состояния. Я хочу опять начать развиваться, расти и достигать чего-то, хочу узнавать много нового, становиться лучше и умнее. Почему этот застой так затянулся? Я даже оправдания себе уже не могу найти. Я просто не знаю, почему так происходит сейчас. Я очень много думаю о том, где я вижу себя в дальнейшем, но вряд ли я качусь назад только из-за этого.
Я вытаскиваю себя из этого всеми силами, и у меня немножко получается. Но я хочу быстрее, пожалуйста, ну пожалуйста.
Я вытаскиваю себя из этого всеми силами, и у меня немножко получается. Но я хочу быстрее, пожалуйста, ну пожалуйста.
Я опять начинаю складировать черновики. Не хочу всё время писать негативные записи, но так получается, что приятные моменты я больше держу в себе. А вот выговориться мне всё равно почти некому, кажется, я всех достала ещё тогда, когда только всё бросила, переехала и пыталась это всё пережить и осмыслить. Поэтому я не жалуюсь и живу, пытаюсь не отставать от темпа жизни большого города и пытаюсь снова начать движение вперед.
А ещё выговориться в дневнике - это тоже очень помогает, потому что можно несколько дней спустя перечитать, проанализировать и самой себе помочь. Потому как ну а кто ещё это сделает?
20.02.2018:
Я никогда не думала, что в 26 лет я окажусь такой беспомощной, почти одинокой и почти бесполезной. Я никогда не думала, что окажусь на самой офисной из всех самых офисных работ. Да, я знаю, как это звучит, но в моей голове это описание кажется очень подходящим. Я никогда не думала, что я почти полгода не буду заниматься саморазвитием так активно, как раньше, потому что я просто не знаю, где я себя вижу в дальнейшем. Мне кажется, я ничего из себя не представляю, я ничего не стою на рынке труда, я ничего не умею и ни к чему не стремлюсь. Вокруг меня все какие-то айтишники, бизнес-аналитики и стартаперы, и я сижу среди всех такой один гуманитарий, которому даже иностранные языки в работе, считай, не нужны, которые без практики пропадают. Что со мной будет?
Я никогда не думала, что папа с комком в горле будет жаловаться маме на то, что я даже не звоню, когда несколько моих визитов подряд я строила себе такую гору планов, что не успевала увидеться с родным человеком. Я только с утра хотела написать, как некоторые приятности и слова поддержки делают небо над головой светлее, а теперь сижу и весь вечер не могу успокоиться из-за того, какая эгоистичная я дочь.
Я знаю, что мой дневник превращается в болото из нытья. Но какая разница уже вообще.
А ещё выговориться в дневнике - это тоже очень помогает, потому что можно несколько дней спустя перечитать, проанализировать и самой себе помочь. Потому как ну а кто ещё это сделает?
20.02.2018:
Я никогда не думала, что в 26 лет я окажусь такой беспомощной, почти одинокой и почти бесполезной. Я никогда не думала, что окажусь на самой офисной из всех самых офисных работ. Да, я знаю, как это звучит, но в моей голове это описание кажется очень подходящим. Я никогда не думала, что я почти полгода не буду заниматься саморазвитием так активно, как раньше, потому что я просто не знаю, где я себя вижу в дальнейшем. Мне кажется, я ничего из себя не представляю, я ничего не стою на рынке труда, я ничего не умею и ни к чему не стремлюсь. Вокруг меня все какие-то айтишники, бизнес-аналитики и стартаперы, и я сижу среди всех такой один гуманитарий, которому даже иностранные языки в работе, считай, не нужны, которые без практики пропадают. Что со мной будет?
Я никогда не думала, что папа с комком в горле будет жаловаться маме на то, что я даже не звоню, когда несколько моих визитов подряд я строила себе такую гору планов, что не успевала увидеться с родным человеком. Я только с утра хотела написать, как некоторые приятности и слова поддержки делают небо над головой светлее, а теперь сижу и весь вечер не могу успокоиться из-за того, какая эгоистичная я дочь.
Я знаю, что мой дневник превращается в болото из нытья. Но какая разница уже вообще.
среда, 07 февраля 2018
21:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 31 декабря 2017
21:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Приехала домой.
Провела время с семьёй.
Поставила ёлку.
Зашла на Рождественский вечер в свою любимую языковую школу.
Зашла к любимому тренеру в привычный тренажерный зал.
Встретилась с близкой подругой.
Встретилась с коллегами.
Погуляла по городу.
Сделала с мамой торт.
Программа минимум не выполнена, и времени на всё задуманное уже не хватит. Но дома так хорошо.
суббота, 09 декабря 2017
На самом деле, мне просто очень повезло с моей первой работой. И особенно - с людьми. Я так благодарна тому, что попала в тот коллектив и на то место, что я никогда не перестану говорить Вселенной за это спасибо. Я узнала себя совершенно с новой стороны, я очень многому научилась и очень много приобрела. И это всё очень дорого, очень многого стоит.
И когда пришло время тот отдел оставить, я настраивалась долго, быть может, чересчур долго, и всё равно с огромным трудом ушла.
Но сейчас, когда мои ребята собираются и шлют мне фотографии с тёплыми словами, мне так отчаянно хочется быть рядом, что я сижу и обнимаю коленки. Не то чтобы я чувствовала себя здесь одиноко, нет. Но я чувствую себя такой отделенной, что сил уже просто нет. Я вообще всегда так сильно привязываюсь к людям, что, наверное, через много лет ещё буду удивляться, как я так решилась на переезд.